ぐＭ!κōゃ☆【左邊の左邊】☆

很多時候，和他在一起，我就會想要他為我做一些，原本我自己就能做的小事。

譬如，要他幫我倒一杯水、開一下燈、拎一下包、為我披上一件外套或者幫我跑個腿買好吃的回來給我。

這些事，本來都可以自己做，而大多數的時候，我都是自己在做，但是，每次和他在一起的時候，就會想要在他面前偷個懶，讓他幫我做。不是真的偷懶，而僅僅只是想要在喜歡的人面前，享受被他寵愛的感覺。這個時候，我開口你就替我做這些事，這種感覺是不一樣的。

這個時候，如果那個男人拒絕我這小小的要求，我會覺得他很小氣，根本就不值得去愛。但是，這個時候，如果他笑著替我去做這些小事，我會很感動。

不是要你為我赴湯蹈，也不用你對我山盟海誓，承諾會照顧我一輩子。畢竟，我們，不知道下一秒會發生什麽，而承諾，我從來都不相信。這一輩子，能讓一個男人為心愛的女人赴湯蹈火死而後已的機會也微乎其微，甚至一輩子都碰不到，但這樣的小事，一輩子里卻會有很多很多。

在我不想動，想要對你撒嬌的時候，你愿意為我做這些，我就會很幸福。

還記得和你在一起之後，我生病，你替我洗臉擦身換衣服，然後靜靜地守在床邊哄我睡覺，那個時候，就是一種永遠。

连绵不断的阴雨天气，终于舍得离开被雨淋湿了整整一个星期的城市

气温，忽然从零下窜上了零上20度，过山车一般

没有一点喘息，便快速转换到另一波的冲击

在上海这个城市，冬天过渡到夏天，是不需要太明显的春天来让人适应的

而我们，也许早就已经习惯这样的生活，这样的温度，这样的天气

午后慵懒的阳光下，手还是一样的冰冷

只是多了一双温暖的大手，会为我取暖

生活平平淡淡，却很温暖

偶像剧里轰轰烈烈的爱情，起起伏伏的波折，每天每天上演的那么多惊喜

似乎只是一种骗人的把戏，生活只是一种平淡如水的韵味

还记得，曾在一篇小说的导言里看到这样的一句话：电影、小说里的故事，很多情节都源于我们的生活

呵呵，也许吧~谁知道呢？

毕竟如有雷同，纯属虚构的字幕，总在片头很尽责的跃入我们的眼帘

那种无病呻吟的年代，会用华丽的词藻写些什么的青葱岁月

似乎已经越来越远

遇见那久违的人，却发现，原来，我已经学会坦然的微笑

轻轻道一声，我很好，你好吗？

就这么茫茫然然又跨了一年，翻翻前一年的日志，自己都觉得写的少的可怜。从什么时候开始，不太写什么了，不是不想写，而是，突然觉得没有什么想写。打开电脑，点开BK，翻到日志页面，总是停顿在电脑屏幕前，脑袋里空空一片，看着空荡荡的日志页面，发呆一会，然后关掉。或是偶尔写点语无伦次的，然后变成草稿等待下一次新的语无伦次变成新的草稿，覆盖上一次的乱七八糟。

生活就在这么平平淡淡中匆匆忙忙过去了，时间总是最狠的催化剂。

当我还在过着上班，赚外快，谈谈恋爱，这样有点混的日子，耳边早就已经充斥着“快点结婚吧”，“你可以结婚咧”，“把自己嫁了吧”诸如许多类似有关结婚的轰炸，而，炸着炸着，居然也就真的开始走上这步了。

岁末，开始着手自己谈婚论嫁的所谓的人生大事了。从双方家长碰头到现在酒店的选择日子的选定，以及学习怎样做个讨人喜欢的好儿媳妇，我就这么开始屁颠屁颠的进入准结婚状态了。

记得家长碰头的那天，饭桌上，老爸和未来婆婆像是碰上了知音，对于我和Kevin过去种种让他们头疼的事情历数了一遍，毕竟，我们是破天荒的让他们这代传统的大人们经历了一次反传统的恋爱，对他们当时的打击和担心，我知道，很大。

我还记得，当他们说，我们经历了这么多，好不容易才走到今天，谈婚论嫁，真的很不容易，以后无论发生什么，都不能轻易地说散就散的时候，我又悄悄地红了眼睛。

现在回头看来时的路，曲折的就像电影情节一样，跌宕起伏。

新的一年，新的开始，我的人生，也快踏上新的旅程了。

20号，接了加州大学的团队，23号就很荣幸的被通知成为甲流的密切接触者，于是，顺理成章的被隔离。

好吧，那就乖乖的过一下被隔离，失去自由的生活吧。

每天测量两次体温，早上八点一趟，下午一点一趟，然后，每天会有人来收走我扔下的垃圾，除了不能出门之外，最好连自己的房间也不要出，除了吃饭上洗手间，尽量只待在自己的房间，也不能让别人来，这是第二天，疾控中心上门关照的所有事项，因为父母和我一起生活，所以，他们可以出门，但是也被疾控中心关照尽量少出门，因为，一旦我有任何问题，他们便荣升为密切接触者了~

没有自由，整天在被监控下过日子，却还有那么多人羡慕我放七天大假。好吧，如果可以，我们交换！

人，有的时候真的很奇怪。站在远处看，总觉得别人是幸福的，但，走近了，到底谁比谁幸福呢？这好像是CICI曾经和我说的让我印象非常深的话。此时此刻，羡慕我的那些孩子们，却不知道，被隔离的我，没有自由，心里压抑和担心的感觉。

虽然每天，我尽量的给自己找事情做，好忘记自己是失去自由被隔离的，但，到最后，我总是处于无所事事中。我在熬时间，是的，每一天，都感觉像是在熬。从来没有觉得一天的时间是如此的漫长。我感觉，我就在这个压抑而漫长的时间里，消耗着我最后一点的精力。

关的久了，情绪变得很不稳定，看什么做什么，对于周遭的一切都变得很不满意和厌烦。电话里头泄露的情绪，别人除了宽慰我也无所适从。

七天，还好只是七天。

前段时间颈椎又发了一次，头晕，难过的要死，还好请了年假，索性在家死睡。然后生日当天起床，右眼莫名其妙充满血丝，感觉就像很久没有喝过血的吸血鬼，突然间见到再新鲜不过的血液一样，眼睛充满血丝那样，红得很恐怖，本来以为只是眼睛充血，一直到第二天，眼睛依旧红到爆，才觉得严重性，到医院一检查，医生告诉我是病毒性眼角膜和眼结膜发炎，直接勒令我在家休息三天，我索性四天的年假，变成一个星期的年假，在家过养老的生活。

前段时间好像是非也特别多，这个本来只是写写心情，没事发发牢骚，顺便看看朋友们最近近况的博客，居然也能引起许多风波，真是不得不感叹，怎么和你Kevin有关的人，都那么烦呢！

先是据说某个人看了我的某篇日志，居然可以从那篇再正常不过的文字里，看出非常人看出的东西，然后还不知道掩饰自己的无知，问他老爸：“你儿子和女朋友在外面同居的啊？”为此，他老爸觉得有点面子挂不住。

哈，我对此笑到冷汗狂流。真是不同素质的看到的文字意境也不同啊。有修养有才华的，看到那篇《梦里相拥的时刻》，体会到的，是我想表达的那种平淡的幸福，而那些个，居然能从米兰·昆德拉说的那句关于做爱和握着一个人的手睡觉的话，然后联想到的是同居，我也真是无话可说。

好吧，春天到了，正是动物发情的时候，有些关于交媾的问题，本来就是低等生物的本能，我能说什么呢！

再接着，又好像是他家的某位仁兄，看到某篇文章，直接电话到他家，和他妈说我博客里有写到什么做不做妈妈的字眼，直接引发了他们家的家庭大战，更夸张的是，他妈居然以为我们未婚，在外面已经有了孩子。

我汗！！你想，我还不想呢！索性说我孩子两三个，那不是更好！

真不知道你们这些人有没有大脑，还是说，你们的脑袋里根本装的就是馊水桶里泔脚，吃饲料长大的啊！

懶得知道，懶得關注

懶得思考，懶得解釋

懶得追逐，懶得再去強求一種被認同的感覺

懶得抬起眼皮看這個顛倒黑白的世界

懶得理會那些無關的人的無事生非

麥麥在QQ上說，你爲什麽總是隱身，見不得人啊

我說，你就當是好了

他說，你總是這樣什麽都無所謂

什麽都無所謂，對於我，該是件慶幸的事

这样类似借口的理由，足以帮我逃离那些混乱的场面

不介意曾被谁伤害，不介意曾伤害谁

忘记了纠葛，忘记了思考

忘記了現在的紛亂複雜

著實厭煩了最近那么多無謂的人

我只想安靜地過我的生活

所以，請你們，離我的生活遠一點

不记得那天和CICI去逛街是什么时候了，因为已经过了有N久的时间了。

很久也没有更新BK，没情绪，没心情，最重要的是懒，难得今天高兴在BK涂点东西。

那天去逛三星路，才发现，我居然有用年来计算的时间没逛过那里了，想特地去喝碗粥，结果，好像是因为过节吧，那家很好喝的粥店没有开门，阿姨闭门谢客。不过我们也没闲着，没的粥喝，那就改吃别的咯。反正逛街本来就是漫无目的打发时间的。

CICI这个强人，那天大病初愈，似乎还有体温回升的趋势，就被我拖了出来。有点大无畏的精神，值得我感动的一比啊！

不过，我印象当中，她一直是个很强悍的同志！！幼稚园的时候，抢过王大头的苹果，惹得人家大哭一通后，她笃悠悠地啃完一口，然后笃悠悠地塞回王大头手里，还很乐善好施地和人家说：“还给你！”接着就扬长而去。再然后，到了小学一年级，某一天，三年级的小男生欺负她和磊磊，就在她家门口，磊磊泪眼汪汪地吓得不敢动，CICI同志拿起家门口的“乌叉头”，直接冲上去，打得人家小男孩落荒而逃，从此“悍妇”之名，就随之而来。

那天走在路上，好像有很久，没有我和她两个人的感觉了，我有点怀念，曾经，我们两个人在BONBON的那一个晚上了。我说：“我们什么时候再去重温一下两个人去酒吧的日子吧。”

我不知道我想要去怀念什么或是找回什么，只是很单纯的想要再过一下从前HIGH翻天的日子，一下下就好。

那天以后，我们都知道，那一晚两个人，就只有两个人互相依靠的感觉不会再有了。偌大的酒吧，喧嚣的音乐，拥挤的人群，还有周围熟悉的人，感觉，却只有我身边的CICI可以依靠，那种感觉，很彷徨，我想，我们都是寂寞的孩子，只是在喧闹的地方，隐藏自己的落寞。

曾经一群人一起疯的日子，官邸、BONBON、BABYFACE现在好像都已经离我很遥远了。

重感冒了！在家休养了几天也没见好转。

感冒连带咳嗽，声音哑到某人以为自己打错电话。休养了几天，算是声音恢复了一点，最多带着磁性的鼻音！

半夜起来挂急诊，前一天感冒太厉害，连带耳朵一起引发炎症，疼啊，炎症再带出高烧，整个疯掉！！

大半夜的，跑到医院，那个长着弱智脸的护士说，晚上只有看发烧，其他科都没有！不过，长海医院有。于是，再开车去长海医院，NND，过去，护士小姐用没睡醒的声音说，晚上急诊五官科只看外伤，比如，止血缝针之类，Oh,Shit!!!!!!

本来就对医院没什么好感，现在，完全觉得，当时如果给我许愿，我一定许愿把医院炸掉！！！

挨到早上去医院，看个耳朵，十分钟不到，晚上放个值班医生会死啊！！

医院不会人性化一点啊！！

今天终于带病上班，发现公司病倒一大片！

这个天，只适合在家冬眠！

总有那么一些人，在我有限的生命中，让我难以忘怀，却无关爱情……

头发已经长到腰际，从我离开原来那个忙碌的地方

去年的去年，也是这样寒冷的季节

我，用有些忧伤的文字，清醒地记录着些什么

那个时候

我和你，我们

没有爱情，却有温暖的友情

转眼之间，离开的时间，已经可以开始用年来计算

时过境迁，物是人非

时间往往快的让我们没有准备

去年的去年

好像很远，又好像很近

无意间再次浏览从前记忆的角落

发现你的足迹

轻轻问候，淡淡的文字

连绵不断的雨天，连空气都是湿的

我不喜欢雨天，一直都不喜欢

湿答答的一切，湿答答的心情

阴郁无常

天气开始变冷，跳跃性的降温

这个城市，一直都没有太过明显的秋天

只剩落叶的飘零，还残存一点秋天的萧条

这样的天气，没来由的失眠

窗外的雨声很大，我醒着听它无休止的落在雨棚上的嘈杂声

墙上透出微弱的光亮和整个房间的黑暗营造的斑驳的影子

像记忆的残片

开始和结束的一瞬间，曾经的痛彻心扉

现在只剩一丝，淡到无人能察觉的忧伤

悼念我曾死去的爱情和天真

我一直都倔强地在往前走

曾经的痛，已经孤单坠落